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¿Cómo quieres que no hable de mi si sólo hablo conmigo?

Ya casi no recuerdo cuando fue la última vez que me perdí en lo oscuro de las noches. Hoy es una de esas noches en las que me entran ganas de reír, bailar, cantar, pensar, gritar.. de salir y caminar sola, de sentarme a cada esquina y contemplar estrellas que no existen y contarlas despacito con tal de no llegar. Hace tiempo que no era yo y yo misma, se llaman etapas, las buenas las malas y las raras. Mi corazón y cerebro no coincidían. Pero hoy, hoy es una de esas noches que se llenan de instantes.. Yo sé de laberintos que esconden inminentes y piedras que hablan de historias increíbles que no aparecen en los libros, ni en ninguna de mis palabras. Tal vez, unas buenas noches es lo único que hace falta..

DES-AMOR

"Siempre he soñado con ser un pez, porque dicen que los peces no tienen memoria, y no pueden acordarse de nada. Y si no te acuerdas de nada, puedes levantarte cada día y vivirlo todo, como si fuera la primera vez; la primera canción, la primera vez que le viste, el primer beso, la primera vez que moriste al hacerle el amor. Porque hay ciertos momentos mágicos, como cuando esa persona te toca y sientes que te estorba hasta la piel, que sale de ti, que tu alma pide a gritos salir corriendo. Esa sensación de plenitud infinita al hacer el amor con alguien hasta el punto de sentir que ya no existes, ese instante en el que podrías morir porque sabes con toda certeza que jamás podrás sentir nada igual. Me gusta saber que hay cosas refugiadas contra el olvido, cosas con las que no pasan el tiempo, como esos mosquitos atrapados en el agua durante millones de años, el mundo sigue adelante pero ellos se quedan ahí, atrapados para siempre, como las fotos guardadas en una caja de zapatos debajo de la cama, como esos secretos que no puedes contar jamás. El recuerdo es el único paraíso que no podemos ser expulsados. Hay dos desgracias en la vida de todo ser humano, la primera es no tener a quien amar con todo el alma y la segunda, tenerle. El universo conspira a favor de los que mueven el mundo, y esos son los que lo paran. ¿Tu quieres mover el mundo o que te lo muevan?."

Bichos raros

Mientras el mundo duerme nosotros seguimos despiertos, perdidos en el momento. Otro beso, mientras miramos lo extraño que es lugar donde nos encontramos. Si pudieran vernos, dirían que estamos locos, pero se que ellos no lo entenderían. Me siento como el sol cuando atraviesa una tormenta. Me encanta ésta situación...

No todo es lo que parece ser

Te encontré. Salí corriendo. Sí, lo hice, corrí lo más rápido posible. Sólo quería alejarme de todo, de todos. Era inevitable aquel momento, no podía soportar el recuerdo de su rostro posado en cada persona que observaba. No podía más, me fui. Como suelo hacer, huir. Tal vez, ¡que digo!, es que nunca aprendo. Prefiero huir a enfrentar los demonios que me asechan... pero veo que nadie me entiendo y no ven mi desesperación y cómo mi sonrisa triste se va alejando poco a poco por un camino que tengo que recorrer yo sola.
Luego, comenzó a llover. Lo suficiente como para que mis lagrimas no se notaran. Como me gusta caminar bajo la lluvia, escuchando esas canciones que tanto te llegan al corazón. Lástimas que algunas lagrimas sean por tristeza, tristezas que sabes muy bien que no merecen la pena, pero que aún así, no te niegas a sufrirlas. Sé muy bien que el dolor es opcional, siempre quiero correr del dolor pero en realidad nunca llego demasiado lejos... Sigo caminando, veo un pájaro a unos pocos metros delante mía volando felizmente. Y pienso para mi, ¡como me gustaría volar!, sentir el aire por mi cuerpo, ver cada unos de los lugares nunca vistos, ver la ciudad dormida y volar, volar, volar y volar hasta el más allá. Pero ahí estaba yo, apoyada contra un muro cerca de una casa, probablemente vacía en ese momento, ya que no había ni una luz encendida. No hice otra cosa, que dejar de mirar el cielo, a aquel pájaro, y miré para adelante.Observe la hora, y me di cuenta de que no sabía dónde estaba parada, que el tiempo se había consumido y yo seguía perdiéndome, que caí en vez de subir, pero que en realidad, ya no sabía si me importaba, después de todo nadie sabe a dónde quiere ir, ni donde va a terminar...

14/03/12... los días se escapan, las nubes se van.

Siento como voy desapareciendo. Siento como voy convirtiéndome poco a poco en lo que siempre intenté no ser, en eso que no me gustaba ni me gusta pero que me va consumiendo... el miedo. Ese miedo de ser menos de lo que me espero, esa sensación me persigue. Con esos pensamientos negativos. No sé, a veces siento que el mundo no me entiende y otras veces, sin embargo, que entiendo demasiado a la gente. Me atrevo a decir que predigo, no soy medio bruja, pero si que a veces sueño cosas que luego en la realidad pasa, o tal vez soy yo que las quiero ver así...sí, puede. Me doy cuenta que actúo en mi contra, monto mis propias películas cuando en verdad la vida resulta ser fácil, sólo que cada uno piensa en que no es así, que hay trampas para que tropecemos y no podamos levantarnos, que siempre algo nos va a salir mal, no. En realidad no entendemos nada. Pero bueno qué sabemos nosotros, qué se yo, a veces estoy acostumbrada a que las cosas no salgan muy bien y que si algo bueno pasa no sería raro asombrarme. Pero sé que por algo me mantengo en pie, y esta claro que es porque nunca me faltan ganas de arreglar todo tipo de problema. Claro que sé que a veces he agachado la cabeza y puse mala cara al mal tiempo, pero me queda destacar que últimamente me levanto con una sonrisa para afrontar el día. Quizás algunos piensen que me engaño a mi misma, pero no, es la única manera de afrontar la vida. Según como mires la vida, así es cómo la vida te va a mirar a ti.

Me gustas cuando callas y estás como distante

Me gustas en todos los sentidos. Me gustas llorando, gritando, riendo, hablando, bebiendo, comiendo, andando, corriendo; me gustas tal y como eres, me gustas tú. Me gusta cuando te quejas y giras la cabeza, te tocas la nuca con la mano derecha y me miras con satisfacción. Me gusta escucharte hablar y que me abraces rápidamente acompañado de una sonrisa de oreja a oreja. Aún me gusta más cuando me llamas y me susurras al oído un te quiero, o cuando me ves y parece que los ojos volaran de alegría. No hay otra persona como tú, soy prisionera de tus días secos y húmedos. Me gusta despertar mientras me acaricias el pelo y me das un beso en la frente. Y tanto me gusta el placer de aprender, como cuando pase por mis manos una dura decisión, esos recuerdos que a veces hemos vivido, queda como recuerdo que alguna vez lo viviste y que ganaste en esa mala situación. Quédate conmigo, prometo darte distintos amaneceres. 

No hay nada más que me guste que vivir en la locura.

Que vivir en la locura nos une, une a dos locos enamorados.

                                                                                           

                                                                                             

A veces la realidad no es todo lo que nosotros queremos ver. Es difícil sacarse la venda de los ojos porque quieres creer que es más fácil pensar lo que uno le conviene, así no duele tanto la dura verdad. He creído y creo que la vida la marcan las personas que están a nuestros alrededor, unas nos hacen reír, otras llorar y otras incluso nos ponen nerviosos. Hay personas que se van, otras que se quedan y no desaparecen nunca. Pero sin darte cuenta llega el día, y dentro de todas esas personas llega una especial que puede cambiar tu vida, es esa persona que para ti es diferente a los demás, que tiene algo, no entiendes el qué, pero que eso es lo que te hace sentir que es diferente a los demás. Quizás exageremos, pero creemos en eso ante todo. La locura, la vida nos unió porque esa persona es tu vida y siempre lo será. 

Siempre estarás tú

Hoy siempre quedan esos recuerdos de la nada, ese perfume con olor a tu piel, ese sentimiento obsceno, esa caída y volverme a levantar. Jodido es pensar que el motivo que te hace daño, es en realidad la única cura de tu herida, la única. Y ahora estás hay en frente, hablando tranquilamente como si no te importara nada, viendo pasar los momentos inesperados. Creyendo en la razón de querer, sin querer. No entiendes nada, si hablase, si dijese lo que pienso y lo que me pasa, el mundo se echaría a temblar. Tú no lo entiendes, yo tampoco. Pero pienso darlo todo, a largo plazo para que simplemente te quedes a mi lado más tiempo. Te daré besos, abrazos, y cada una de las mil son sonrisas que nadie jamas habrá visto. Te contaré mis secretos más íntimos, y te robaré los tuyos. Siento decirte que la locura nos invadirá hasta dolerte, pero también te diré que no te querrás escapar de lo feliz que estarás. Quiero que sepas y lo tengas en mente que soy pobre en autoestima, belleza, optimismo y coraje, pero aún tengo felicidad y amor que tan solo quiero malgastarlo contigo. 

Vive la vida minuto a minuto y encontrarás en cada uno de ellos un motivo por el cuál recordarlo

Aprendí que de los errores se aprenden. Que el amor puede transcender el tiempo y la raza, y que tal vez puede ser perfecto y hermoso, por lo que merece la pena luchar hasta conseguirlo, pero también se tiene en cuenta que es frágil y desgarrador, y en ocasiones el sacrificio es necesario. Tienes que saber cuando retenerlo o dejarlo ir, aprender que a veces el mundo está en contra tuya y que no hay respuestas fáciles para cada tipo de palabra que se te presente en cualquier momento. Tenemos el problema que nos esperamos más de las personas que están a nuestros alrededor y pueden que tropecemos y aprendamos de que no todos nacemos con un manual de instrucciones para llevar la vida a la perfección. Con esto, es difícil no caer en la tentación de cometer errores una y otra vez cuando no se sabe lo que puede llegar a ocurrir, eso sí, es más fácil encontrar a una persona que sepa y entienda que nadie es perfecto. Esa perfección, ese amor e incluso si vuelve puedes descubrir algo en alguien más que de verdad ha estado todo el tiempo allí, intentando vencer al miedo y poder recogerte con todo su amor de nuevo.

Co-Razones

No hace falta que me digáis eso de que perdéis la cabeza por eso de que sus caderas...

Ya sé de sobra que tiene esa sonrisa y esas maneras y todo el remolino que forma en cada paso de gesto que da. Pero además la he visto seria, ser ella misma, y en serio que eso no se puede escribir en un poema. Por eso, eso que me cuentas de que mírala cómo bebe las cervezas, y cómo se revuelve sobre las baldosas y que fácil parece a veces enamorarse. Todo eso de que ella puede llegar a ser ese puto único motivo de seguir viviendo y a la mierda con la autodestrucción. Todo eso de que los besos ciertas bocas saben mejor es un cuento que me sé desde el día que me dio dos besos y me dijo su nombre. Pero no sabes lo que es caerse de un precipicio y que ella aparezca de golpe y de frente para decirte, venga, hazte un peta y me lo cuentas. No sabes lo que es despertarte y que ella se retuerza y bostece, luego te abrace y luego no sepas como deshacerte de todo el mundo. Así que supondrás que yo soy el primero que entiende, el que pierdas la cabeza por sus piernas y el sentidos por sus palabras y los huevos por un mínimo roce de mejilla. Que las suspicacias, los disimulos cuando su culo pasa, las incomodidades de orgullo que pueda provocarte, son algo con lo que ya cuento. Quiero decir que ami de versos no me tienes que decir nada, que hace tiempo que escribo los míos. Que yo también la veo. Que cuando ella cruza por debajo del cielo solo el tonto mira el cielo. Que sé como agacha la cabeza, levanta la mirada y se muerde el labio superior. Que conozco su voz en formato susurro, formato gemido y formato secreto. Que me sé sus cicatrices y el sitio donde la tienes que tocar en el este de su pie izquierdo para conseguir que se ría, y me sé lo de sus rodillas y la forma que rozar las cuerdas de una guitarra. Que yo también he memorizado su numero de teléfono, pero también el numero de sus escalones, y el numero de veces que afina las cuerdas antes de ahorcarse por bulerías. Que no sólo conozco su última pesadilla, también las mil anteriores, y yo si que no tengo cojones a decirle que no a nada, porqué tengo mas deudas con su espalda de las que nadie tendrá jamás con la luna y mira que hay tontos enamorados en este mundo. Que sé la cara que pone cuando se deja ser completamente ella, rendida a ese puto milagro que supone que exista. Que la he visto volar por encima de muchos poetas que valían mucho más que estos dedos, y la he visto formar un charco de arena rompiendo los relojes que la puso el camino, y la he visto hacerle competencia a cualquier amanecer por la ventana: no me hablen de paisajes si no han visto su cuerpo. Que lo de ¨mira si, un polvo es un polvo¨, y eso del tesoro pintado de rojo sobre sus uñas y sólo los sueños pueden posarse sobre las cinco letras de su nombre. Que te entiendo, que yo escribo sobre lo mismo. Sobre la misma. Que razones tenemos todos. Pero yo, muchas más que vosotros.

Pelos de punta, sensaciones, y grande recuerdos desvanecen sobre mi mente. Poema abstracto, poeta melancólico, gran amor. Nadie, ni tan solo yo podré callarte los pensamientos sobre tu alrededor. Nadie conoce como yo tu forma de pensar y de querer abrazar esos recuerdos. Créeme, nadie. Nadie te entiende como yo cuando me cuentas tus motivos de alegría, tus atardeceres completos y tus besos de sabor a miel. Porque creer por creer, no es nada. Porque levantarse y sentirse solo, no es nada. Porque querer y querer mucho más es demasiado. No hay sustancias más letales que esas que se cuelan por cualquier parte, que s respiran sin saberlo, en las palabras o en el amor o en la amistad.La vida enseña que cuando uno quiere alejar la percepción de algo no deseado muchas veces la oscuridad acaba escondiendo aquellas razones que pretenden empujarnos hacia ello.

Y tantos lunares que ni yo misma conocía.

Llegan a nuestra vida. Algunos para alegrarte, otros para destrozarla. Tiene ese don, esa capacidad. Todo ocurre por una razón, personas que entran en nuestras vidas y nos damos cuenta de que esto sucede porque es así, para conseguir nuestros propósitos, para saber quienes somos, para aprender de las lecciones y para enseñarnos lo que queremos alcanzar. Nosotros no conocemos a esas personas, pero cuando de verdad te fijas y ves el reflejo en ellos, comprendes que afectarán tu vida de una manera algo profunda. Pueden pasarnos cosas horribles, injusticias, dolores... que nosotros mismos entendemos que si no fuesen por ellas, nunca hubiésemos demostrado nuestra fuerza y potencial de nuestro corazón. Nada nos sucede por una casualidad o por la suerte, la vida nos pone a prueba, enfermedades, heridas, enemigos, sentimientos, amor... momentos perdidos de grandezas o de puras tonterías. Ocurre para probar los límites de tu alma. Sin estas pequeñas pruebas la vida sería suave. De mu es tra qui en e res.

Deseando y esperando

Que espero de este año nuevo...¿qué cosas me alegraré de pronunciar en voz alta?. Por fin podré hacer vibrar mi garganta de la gran velocidad de sumergirme en un grito, lleno de alegría y pudor. Lograré sentirme como una inocente que no se encuentra ni a si misma. Diré con un gran entusiasmo, te echaré de menos 2011. Te echaré tanto de menos que cada año que pase recordaré este año como una gran caja llena de sorpresas. Cómo esos tesoros que guardamos en un baúl bajo tierra, esos recuerdos que no queremos que nunca desvanezca y se olviden. Llenaré de grandes momentos los oídos de ciertas personas, les diré que a veces te das cuenta de lo mucho que puede cambiar una persona, y del doble de personalidad que puede tener; brindaré por los que siguen fingiendo ser lo que no son y por su egocentrismo. Me alegraré y diré tarde o temprano, que el arrepentimiento aparece y te das cuenta de lo que se puede llegar a  perder por un simple capricho. Que no todos reaccionamos de la misma forma, no todos somos fuertes o débiles. Recordarás las grandes historias que has logrado tener y permanecerás pensativo llegando a entender el simple, ¿porqué?. Lloraré sabiendo que ha sido un bonito año, viviendo grandes experiencias que nunca había vivido y aprendiendo mucho más de como es la vida y como debes llevarla... Sufriré recordando algún momento malo que jamás nunca te había sucedido. Odiaré el valor de dicho coraje, amaré cada tipo de sentimiento y querré a cada persona como se merece. Esperaré tener las mismas alegrías y esperanzas que este ultimo año me han traído, y pediré un gran deseo que todavía no se ha cumplido. Te quiero, os quiero.


Nunca sueñes lo que otros han logrado, logra lo que jamás nadie a logrado.

Acuérdate de vivir.

No quieras darle vueltas al pasado donde nada se pueda cambiar, perdemos la noción del tiempo. Hoy me puedo sentir triste porque no hay mas dinero, o puedo estar más contenta porque mis fianzas me empujan a planear mis compras con inteligencia; hoy puedo quejarme de mi salud, o ver que aún estoy viva; hoy puedo llorar porque las rosas tengan espinas, o puedo celebrar que las espinas tengan rosas; hoy me puedo quejar porque tengo que estudiar o puedo gritar porque puedo permitírmelo. Hoy es ese día que te levantas con una gran sonrisa de oreja a oreja queriendo planear millones de planes que luego siempre tiene su fin feliz. Todas las discordias de la vida, desarmonías y asperezas no tienen origen fuera de nosotros sino dentro cada uno. Nos culpamos los unos con los otros, no dedicamos a permanecer callados o tal vez ponernos de los ¨nervios.¨ Nos apegamos a las dificultades de los que están a nuestro alrededor cuando sinceramente somos iguales en ese aspecto, cuando alguien hace algo con calma es una tortuga, sin embargo si lo haces tú es porque te gusta pensar las cosas; cuando otra persona se compra algo caro es vanidad, si tú te lo comprar es simple necesidad. No nos damos cuenta de como somos y actuamos. La vida tiene varias vidas por cada tipo de persona que vive en el mundo. Que no te agobie el futuro, ya que no sabes como será. Debes disfrutar y vivir el presente, no lo dejes escapar, porque una vez que se vaya ya nunca más volverá; piensa que hay gente que no ha podido tener esa suerte, tan solo...             

                                                                               

Ricordati di vivere

Dejar ir no significa darse por vencido, sino aceptar que hay cosas que no pueden ser.

Suenas como cuando tus pasos viene hacia a mi y mis oídos apenas te escuchan. Suenas como cuando tus besos queman mi piel. Te escucho, tan profundamente dentro de ti que las palabras mueren en tu lengua antes de nacer. Ahora se nos hace tan rara y absurda la despreocupación, inventas, inventamos palabras que no nos hacen desconfiar...
No tengo nada que perder, para ello te extraño demasiado. Y no voy a dejarte girar en circulo tú solo, porque comprendimos y decidimos que lo mejor es caminar en linea recta, ahora que podemos caminar juntos y de la mano, ya no quiero correr más, quiero andar, andar muy despacio para poder medir cada paso que podamos tropezar y caer, aunque no quiero caer, prefiero volar... quiero echar a volar y despejarnos queriendo imaginarnos flotando por segundos en las nubes, poder ver todo desde arriba como es en realidad la realidad de la vida, la que nos persigue y tenemos, quedarte mirando las estrellas sentado desde una cama de agua. Pensar que cada día es uno menos para vivir y uno más para disfrutar. Aún no es la hora de rendirse...

I miss you...

Cuando te sientes atrapado en una pompa húmeda llena de una mezcla de sentimientos sin poder salir con la sensación de estar mojándote, tienes valor a explotarla y caminar a unos de esos tres caminos que ves enfrente los cuales cada uno de ellos te llevan a un lugar diferente: el de la izquierda a la ¨sabiduría¨, el del medio al ¨amor¨ y el de la derecha a la ¨felicidad¨. Son los caminos de la vida que están llenos de aventuras y cosas maravillosas que solo esperan ser descubiertos por nosotros mismos. El mejor camino que puedas llegar a elegir es el de la sabiduría, ya que junto a ella logras saber el amor que tiene cada persona y poder llegar así a la felicidad. El camino de la felicidad es el que más desviaciones tiene, y las mayorías de esas desviaciones son espejismos de lo que en realidad nosotros mismos comprendemos el final del camino. No sabes pensar sobre el motivo de esas cosas, la vida tiene mucho sentido sobre cualquier objetivo que te propongas. No es necesario permanecer callado y no decir absolutamente nada, tienes derecho a echar de menos a muchas cosas, personas, sensaciones y ánimos. A elegir tu correspondiente camino y a disfrutar de el. Hundirse si es necesario porque eso demuestra haberlo intentado. A querer y a amar, a llorar y a reír, a andar y correr, a besar y sentir, a echar de menos a cosas necesarias de día a día. I miss you...

Como no sabias disimular me di cuenta en seguida de que para verte como yo quería era necesario empezar por cerrar los ojos.

Melancolía, dulce melancolía. ¿Como nos sentimos cuando no estamos acompañados?. Desde la cama; dura la noche, mal el momento, siento dolor en mi cabeza... me hago esa pregunta y miles más. Tengo miedo, miedo al rechazo, al no poder decir lo que quiero. Me hace blanda ese momento, siento como si por un instante me quitaran la voz y me quedara muda. Es real, no comprendo lo que sucede y siempre cambio ese momento por otro. Me siento sola, no sola de no estar acompañada, sola por no poder expresar lo que me sucede, sola por querer comprender esos momentos que tanto me sacan de mis casillas. Ando perdida, sin saber que sucede pensando lo increíble que es la vida y la de estados que puedes llegar a tener al día. Te levantas feliz y puedes acabar durmiendo infeliz o tal vez te levantas con un mal día de mierda y acabas con el mejor día de tu vida. Las cosas buenas suceden cuando menos te lo esperas, como las malas. Quieres llegar a ser fuerte, y batir tus miedos, no quieres que nada ni nadie te venza, domino mis palabras y mis pensamientos. Muestras tu carácter más profundo, el cual nunca habías mostrado, y lanzas tus balas y apuntas al lugar indicado, donde tu miedo desaparece como tal viento veloz. Enseguida me dí cuenta de que todo no era la realidad, el miedo seguía persiguiéndome; pensamiento nostálgico que nunca jamás pensé en abandonarlo hasta que vino él y me ayudo. Cierras los ojos, y aprende a ver lo que realmente quieres ver, pero solo por un instante porque al cabo del tiempo tienes que abrirlos y comenzar a sumergirte en tus propios sueños.

Una fantasía de vez en cuando...

Se acerca la navidad, esos días que te reunes de nuevo con tu familia y amigos para volver a sentir lo que es estar juntos. Las llamadas comidas y cenas familiares con las que pasas el mayor tiempo posible con las personas a las que más quieres y te demuestran cada día que están a tu lado para lo bueno y lo malo, al igual que los amigos. Esas comidas que tanto nos gustan, esos bombones tan buenos y ese champán con el que se celebra el final de un año magnifico y el comienzo de uno mejor. Esos días que me llenan de alegría y me sacan sonrisas por cualquier lado. Son fechas que me traen buenos recuerdos y otros tantos malos, me hubiese gustado compartir más navidades juntos pero la vida a veces es injusta y este caso lo ha sido, personas buenas nunca se deberían de ir. Les quiero y nunca cambiará, abuelos. Odio la distancia de Madrid a Badajoz, esos 400 km donde me separan de mi resto de familia donde me gustaría que estuviesen más cerca y poder verles todos los días, compartir con ellos mis cosas y querer decirles que les quiero y les necesito. En estos días la ciudad llena de luces decoradas, el olor a castañas asadas y ver a gente feliz, unos más que otros, me encanta. Tengo la buena suerte de estar bien acompañada, me encantaría ayudar a todo el mundo que este mal y necesite cualquier cosa para hacerles feliz o tan solo sacarle una sonrisa, una fantasía de vez en cuando....

Feliz navidad adelantadas queridos amigos.

Tan lejos y tan cerca.

Puedo ver tras de ti, tengo la sensación de estar robando. Te conozco no lo asumo si no, lo admito. Veo que eres la misma persona pero queriendo ser mejor que antes, cambiar y crearme nuevas formas de como vivir la vida. Me quieres aconsejar que es lo mejor, quieres compartir conmigo tus alegrías, me quieres contar tus sueños y realidades. Quieres que no pensemos en nada, que desaparezcamos del mundo y que creamos experiencias aún mas grandes que hasta ahora no hemos realizado. Te siento, acercarte y hablarme bajito. No sé que es lo que queremos con esto, no se si hacemos bien o mal, no se el porqué, ni mucho menos el cómo. El silencio siempre nos despierta, solo sé que no somos perfectos, siempre imperfectos. No queremos ser diferentes, no queremos cambiarnos, no queremos ser como los demás, queremos ser nosotros mismos. Tendremos la oportunidad de darnos otras oportunidades de las cuales no se llegan a parar. Queremos ser libres, amantes de la libertad. Arrancamos a correr hacia allá... no sabemos a dónde, con nada, solo sabemos que estamos juntos.

Tan lejos y tan cerca, no hay más.

Caminar sobre el agua.

Pongo las fotos sobre la mesa, me pongo a verlas y todas me traen buenos recuerdos y cada una de diferentes momentos. Basta con tener el momento indicado, para hacer una broma o escuchar una canción y que cambie tu estado de ánimo. Hubo un tiempo en el que pensé que la calle era mi libertad y que el hogar un mar donde me ahogaba.

Al decir verdad, sigue siendo así... la calle me sigue gustando: me gustan las caminatas con una amiga conversando de algún tema interesante, inundarme de luz y sombra, leer libros y terminarlos en dos días, me gusta la ciudad como llueve, mojarme la cara, caminar sin rumbo y sentir que el agua me moja la cara, me gusta la navidad, sus luces y decorados hace más llena la ciudad, tiene más vida y mucha mas alegría.

Salgo a la calle a buscar aventuras, aliento la ilusión de encontrar a la vuelta de una esquina la respuestas a mis preguntas más importantes. El ajetreo de la calle me llega a interesar, sus noches desveladas. Me gusta todo eso, llegará el día en que como dice Borges ¨en aquel tiempo buscaba los atardeceres, los arrabales, la desdicha; ahora, las mañanas, el centro y la serenidad¨.

No sé si lo que me pasa será bueno o malo; lo que sé es que me siento bien y también sé que mientras que transcurra el tiempo ciertas experiencias y búsquedas se irán agotando.

Hubo un tiempo que demoraba en regresar a mi casa, que la consideraba como un símbolo de la rutina, de la monotonía, del aburrimiento;el hogar era el lugar gris;el mundo, la vida, los placeres y riesgos los encontraba en la calle; pero hoy en día disfruto de mi casa, cuando estoy lejos la extraño, me gusta estar con una manta y un brasero, añoro sus espacios, los lugares que he sabido construir como en mi habitación;evoco un sofá, una mesa, la luz de la tarde que cae sobre el patio y como contemplo desde mi cama las estrellas. No diré que la calle no me hace sentir bien, pero como en casa en ningún lado. Sé que llego a mi casa y allí disfrutare de mis pequeños hábitos rutinarios, escuchar música, ver películas y series, algún álbum de fotos...la compañía de la familia o la de ellas. Hoy creo que las respuestas a los interrogantes más difíciles están en un mismo.